Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.
 

Такси везёт по городу женщину...
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
 

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
 

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти догнать до двадцати и в котел ее!
 

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
 

Мама я в отчаянии! У меня сложилось впечатление что этого мужчину голыми руками не возьмешь! Не волнуйся доченька зато возьмешь голыми ногами...
 

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!